توقف عن قول هذه العبارات لأبنائك
يقول أحد علماء الأعصاب: توقف عن قول هذه العبارات الأربع لأطفالك، وإليك الطريقة التي يعلّم الآباء الأكثر نجاحًا الانضباط الذاتي لأبنائهم.
تربية أطفال ناجحين
نشر المقال باللغة الإنجليزية في 23 سبتمبر 2021، ويليان ستيكسرود ونيد جونسون .
غالبًا ما يُجري الآباء محادثات مع أطفالهم تبدأ بشكل جيد - ولكن بعد ذلك، في مكان ما، بطريقة ما، تأخذ الأمور منعطفًا خاطئًا. الطفل الذي كان متقبّلًا للنقاش، أو على الأقل الذي لم يكن معاديًا، ينغلق تمامًا. خلاف صغير يتحول إلى معركة كبيرة. ماذا حدث؟
بصفتنا خبيريْن في تربية الأبناء ومؤلفي كتاب "الطفل الموجّه ذاتيًّا"، ولدينا 65 عامًا من البحث والخبرة في العمل مع الأطفال (وقد قمنا بتربية أطفالنا)، فقد وجدنا أن العبارات التالية - التي ينطق بها الآباء ذوو النوايا الحسنة - لا تعمل في تعليم الانضباط الذاتي، ولدينا فكرة جيدة عن السبب:
- "إذا كنت لا تعمل بجد الآن، فسوف تندم على ذلك لبقية حياتك."
غرس الخوف هو أحد أقل الطرق فعالية لإثارة الدافع الذاتي عند الأطفال. بل إنه قد يسبب الضرر للأطفال الذين، في كل مرة يتم تذكيرهم بمدى أهمية أن يقوموا بعمل أفضل. فهذا يجعلهم أكثر توترًا، وفي بعض الأحيان، يجعلهم يميلون إلى تجنب المواجهة.
سبب آخر لعدم نجاح عبارات كهذه هو أن السياق يتجاوز فهم الأطفال. إن محاولة جعل طالب في الصف السابع يلتزم بالسباحة لأنه سيبدو جيدًا في الطلبات الجامعية، على سبيل المثال، يشبه، إلى حد كبير، القول "الآن بعد أن أصبحت في المدرسة الثانوية، نحتاج إلى التحدث عن خطة التقاعد الخاصة بك. " فالأطفال غير قادرين على التفكير بشكل استباقي بالطريقة التي يفكر بها الكبار. وهذا ما يجعلهم أطفالًا.
ما يفعله/يقوله الآباء الناجحون:
- شجعهم: "لم تتقن [فعل X] حتى الآن، ولكن يمكنك أن تتحسن. انظر إلى أي مدى وصلت حتى الآن! "
- ساعدهم على رؤية الإيجابيات: "نعم، [فعل X] صعب. ولكن إذا واصلت التمرين، فستكون لديك ثقة أكبر في أنه يمكنك مواجهة تحديات مستقبلية مثل هذه، وستشعر أنك بحالة جيدة حقًا ".
- لا تجعل كل شيء يتعلق بالمدرسة: "أعلم أن [مادة كذا] كانت صعبة، لكني أحب أنك تعمل بجد في لعبة البيسبول - وأنا واثق من أنك ستتمكن من العمل بالمستوى نفسه في [مادة كذا] إذا بذلت القدر نفسه من الجهد ".
- "أنا المسؤول عن المحافظة على سلامتك."
عندما يكبر الأطفال ويصلون إلى المدرسة الإعدادية أو المدرسة الثانوية، فإن المحافظة على سلامتهم هو عمل لا يمكننا القيام به بنجاح بأي مقياس؛ فنحن لسنا معهم طوال الوقت ولا يمكننا تتبع كل تحركاتهم. وعندما يعتقد الأطفال أنّ مسؤولية الحفاظ على سلامتهم تقع على عاتق والديهم، وليس على عاتقهم هم، فإنهم يكونون أكثر استعدادًا للتصرف بتهور، معتقدين أن هناك دائمًا شبكة أمان تحميهم، بينما هذه الشبكة غير موجودة في الواقع. لكنّ هذا لا يعني أنه يجب عليك ألا تبدي رأيك. فهناك أوقات تحتاج فيها إلى قول لا، وأن تكون واضحًا بشأن المخاطر التي تشعر بعدم الارتياح تجاهها.
ما يفعله / يقوله الآباء الناجحون بدلاً من ذلك:
- اشرح مخاوفك بهدوء: "لا أشعر بالراحة تجاه هذا، وإليك السبب ..."
- السماح لهم بارتكاب الأخطاء: إن ترك أطفالك يتعلمون بعناية درسًا صعبًا بمفردهم، ثم التحدث معهم حول هذا الموضوع سيمنحهم نظرة ثاقبة.
- تحدثا معًا عن الأخطار المتصورة: "لدي بعض المخاوف بشأن [X]، لكني أتخيل أيضًا أن لديك فكرة مختلفة في رأسك. هل يمكن أن تخبرني كيف ستتعامل مع الأمور إذا ساءت [X]، حتى يشعر كلانا بالراحة؟ "
- "أنا أعاقبك لأن عليك أن تتعلم أن هذا السلوك غير مقبول."
قد يساعدك تطبيق العقوبة على الشعور بأن لديك إحساسًا بالسيطرة، لكن الأبحاث تظهر بأنّ العقاب لا يضر بعلاقتك بطفلك فحسب، بل إنه أيضًا أداة غير فعالة لتغيير السلوك.
فعلى الرغم من أنه قد يوقف الانهيار لفترة وجيزة، إلا أنه لا يقود إلى السلوك الإيجابي، ولا يعلم الأطفال ما يجب عليهم فعله. بالإضافة إلى ذلك، فإنه كلما زاد تهديد الآباء زاد عدد الأطفال الذين يكذبون ويخفون المشكلات التي قد يحتاجون إلى المساعدة فيها.
ما يفعله / يقوله الآباء الناجحون بدلاً من ذلك:
- إذا كانوا لا يريدون سماع رأيك، فلا تفرضه عليهم: فالهدف هو أن يتعلموا، وهذا يحدث فقط عندما يستمعون إليك بالفعل. فإذا كنت تتواصل معهم باحترام، فمن المرجح أن يأتوا إليك في وقت آخر: "لقد شعرت بالضيق الشديد بشأن ما حدث للتو وأعتقد أنك تشعر بذلك أيضًا. هل يمكننا التحدث لاحقًا عن كيفية الحصول على نتيجة أفضل إذا حدث هذا مرة أخرى؟ "
- تحدث معهم، وليس إليهم: "أريدك أن تعرف أنني لست راضيًا عمّا فعلته، لكنني أريد حقًا أن أفهم أسبابك".
- ناقش العواقب مقدمًا، وتأكد من موافقتكما معًا: كن محددًا وإستراتيجيًا ومعقولًا. (لطالما تساءلنا دائمًا لماذا يظن بعض الآباء بأن عبارة "أنت معاقَب بعدم الخروج من البيت!" هي رد فعل مناسب لكل شيء يرتكبه أطفالهم بشكل خاطئ.)
- "أنت تقضي الكثير من الوقت على هاتفك."
تكمن مشكلة هذه العبارة في أنها لا تحترم الطريقة التي يعيش بها الطفل في عالمه الاجتماعي - عالم يبدو مختلفًا كثيرًا عن عالمنا. فوسائل التواصل الاجتماعي والألعاب هي نسخ محدّثة من تمرير قصاصات الرسائل القصيرة في الصفوف، وأجهزة الألعاب الإلكترونية الكبيرة التي كانت توجد في النوادي، والتي كانت مهمّة جدًا في شبابنا، ولم نكن لنتعامل جيدًا مع أي شخص يقترح أن علينا إلغاء هذا الجزء من حياتنا. بالإضافة إلى ذلك، فنحن نريد مساعدة الأطفال على إدارة علاقتهم بالتكنولوجيا، لأن لدينا إحساسًا قويًا بأن هذا الأمر باقٍ ويتمدّد، ولن يختفي أو يتضاءل.
ما يفعله / يقوله الآباء الناجحون بدلاً من ذلك:
- زد من تأثيرك بإبداء الاهتمام بما يثير اهتمامهم: اسأل عن الألعاب التي يمارسونها، والأشخاص الذين يتابعونهم، والعروض التي يشاهدونها، والكتب التي يقرؤونها – وشاركهم، لبعض الوقت في ذلك. فالصراع على السلطة ليس له رابح على المدى الطويل.
- امنحهم سببًا لإبعاد هواتفهم: "لقد لاحظت أنك لم تقضِ أي وقت معنا منذ عودتك من المدرسة. هل تريد الذهاب إلى المكتبة واختيار بعض الكتب الجديدة؟ " (أو أي اقتراح يناسبه ويجذبه)
- وجههم ولا تراقبهم: "ما مقدار الوقت الذي تحتاجه لإنهاء ما تفعله؟ لا أريد قطعك عن [القيام بهذا الأمر]، لكني أريدك أيضًا أن تكون على هاتفك بطريقة تبدو متوازنة ".
ويليام ستيكسرود ونيد جونسون مؤلفا كتاب "ماذا تقول؟ كيف تتحدث مع الأطفال لبناء الدافع والقدرة على تحمل الضغط من أجل منزل سعيد. " ويليام عالم أعصاب إكلينيكي وأستاذ الطب النفسي وطب الأطفال في كلية الطب بجامعة جورج واشنطن. نيد هو مؤسس PrepMatters ومؤلف "قهر اختبار SAT: كيف يمكن للوالدين مساعدة المراهقين على التغلب على الضغط والنجاح". يتمتع ويليام ونيد بخبرة مشتركة لمدة 60 عامًا في العمل مع الآباء والأطفال.
رابط المقال الأصلي: اضغط هنا
